L'angolo della barzelletta

Un signore con tanta pazienza addestra il suo cane a correre così velocemente che corre a pelo d'acqua senza affondare, lui lancia il legnetto ed il cane corre a prenderlo senza bagnarsi, a forza di prove riesce ad ottenere il risultato sperato.
Chiama i giudici del guinnes dei primati e si accorda per la prova.
La mattina della prova si allena con molta attenzione, arriva il momento fatidico, si trovano ai bordi di una piscina, lui lancia il legnetto il cane corre a prenderlo e torna indietro correndo a pelo d'acqua.
Il commissario guarda la scena e dice: questo cane non impara più a nuotare!

Carinissima

LSD & Casey ha scritto:Squilla il telefono ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

*. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane
fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al
giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

Una coppia di anziani decide, per maggiore
tranquillita', di comprarsi un cane.
La moglie spedisce il marito a fare
l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco.
L'uomo
giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una
parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga
due.
L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore
dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!" ed
il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il
tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a
casa.
La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane
da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la
moglie:"Eh Si'! , BOBO IL PISELLINO!".
VOOOOM GNAM!

Donata&Punto ha scritto:

Una supposta incontra un missile e dice: "beato te che vai in cielo"!!!!!

Potremmo fare la serie dei nani, comincio io.

Il nano cuoco: mestolo!
Il nano pusher: spaccialo!
Il nano etilista: bevilo!
Il nano assassino: uccidilo!
Il nano con il trapano: bucalo!
Il nano buongustaio: mangialo!
Il nano salumiere: taglialo!
Il nano metrico: misuralo!
Il nano poeta: scrivilo!
Il nano avvocato: citalo!

tratto da una storia vera.

una signora dica all'altra che ha un canino:

oddio bellino... che razza è?

risp: un jack russell.

aahhh si si... lo sapevo... mi son sempre piaciuti i RUSSELL CROWE...

risp: eehhh si...

bebeking ha scritto:tratto da una storia vera.

una signora dica all'altra che ha un canino:

oddio bellino... che razza è?

risp: un jack russell.

aahhh si si... lo sapevo... mi son sempre piaciuti i RUSSELL CROWE...

risp: eehhh si...

anche a me piacciono i russel crowe:dove li vendono

L'elefante vedendo un uomo nudo: "chissà come farà a bere!!!"

Premetto che non ho nulla contro i cinesi o i ristoranti cinesi ma mi fa ridere ugualmente.

Un cinese dopo vent'anni che è in Italia, e più precisamente in Alessandria, ove gestisce un tipico ristorante, vuole diventare italiano a tutti gli effetti.
Si reca all'anagrafe e chiede la cittadinanza.
L'impiegato gli dice che prima deve porgergli alcune domande per testare la sua italianità.
Il cinese concorda ed iniziano le domande.
Impiegato: "Qual'è la capitale d'Italia?"
Cinese "La so, la so, Tolino!"
Impiegato: "Ma no, è Roma! Va bé passiamo ad altro, che fiume bagna Alessandria?"
Cinese "Il Po"
Impiegato: "Ma no è il Tanaro, va bé, proviamo con i proverbi"
Cinese: "Io sapele plovelbio, galina vechia fale buono blodo!"
Impiegato: "Giusto, va bé un altro?"
Cinese pensante: "Io no licoldale"
Impiegato: "Va bé l'aiuto, Can che abbaia?"
Cinese: "Poco cotto!"

tinpa ha scritto:Premetto che non ho nulla contro i cinesi o i ristoranti cinesi ma mi fa ridere ugualmente.

quoto

è molto bella paolo! ciao!

Ai giardini pubblici, due persone si incontrano ognuna col proprio cane,
il primo con un barboncino, il secondo con un'alano. Mentre i due padroni parlano
distrattamente, accade l'incredibile, l'alano mangia il barboncino in un sol
boccone. Il padrone del barboncino disperato si gira:
- Mamma mia... maledetto cagnaccio... che hai fatto!!!
Il padrone dell'alano cerca di tranquillizzarlo, ma lui:
- Quel barboncino mi è costato tre milioni!!!
E l'altro con tutta calma:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa un po' di tempo e la scena ai giardinetti si ripete, stavolta il primo
dei due si presenta con un pechinese, ma l'alano di nuovo ne fa un sol boccone.
Disperato il padrone:
- Di nuovo! Ma allora ce l'ha con me! Questo pechinese mi è costato dieci
milioni!
E l'altro tranquillo:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa circa un mese e di nuovo i due si ritrovano ai giardinetti pubblici,
stavolta il primo ha un bassotto. L'alano si avvicina al bassotto ed in un
momento di distrazione dei padroni si avventa sul bassotto, ma questo si gira e
sbrana l'alano. Il padrone dell'alano:
- Mamma mia! Il mio alano super addestrato! Mi era costato venti milioni!
E l'altro tranquillamente:
- Sapessi, io che ne ho spesi cinquanta per fare LA PLASTICA AL COCCODRILLO!

geniale! ciao!

bellissime! ahaha! ciao!

Fantastiche Donata

questa è successa davvero tanti anni fa a mio padre...

Passeggiando lungo un marciapiede mio padre incontra un tizio che sta portando a passeggio un alano e gli chiede: " Che bello! Alano?"

il secondo, in dialetto comasco: "Ah...me l'su no...me su che'l caga!"

(alano? = ha l'ano?...se qualcuno non avesse capito (^_^)