L'angolo della barzelletta

Serena77 ha scritto:- "Mamma, perchè ho la pelle scura, i capelli biondi e gli occhi a mandorla?"

- "Con l'orgia che c'era quella sera,ringrazia che non abbai!!!"

Non sono bravo a raccontare le barzellette ma ci provo comunque...

Una signora compra un chihuahua e va al parco a passeggio. Il chihuahua mentre è sciolto e gira nei cespugli, incontra un Dobermann che gli salta addosso e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del dobermann: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, 800 euro". "Eh, vuol mettere ?! Io 2000 piu' 1500 per addestrarlo!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "1400 euro!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 2000 piu' 1500 di addestramento!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un bassotto molto lungo.
Di nuovo vede arrivare il dobermann che salta addosso al bassotto, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "2000 euro più 1500 di addestramento". "Vuol mettere? Io ho pagato 8000 euro per fare la plastica al coccodrillo!"

premetto che nn sono bravo a raccontare le barzelette,ma questa è troppo forte me l'hanno detta stamattina e ci provo.
ci sono tre pensionati che vanno a ritirare la pensione,uno di loro dice perchè stasera non stiamo insieme,e gli altri si si ok.allora uno dice io porto il vino,l'altro si io porto 3 donne e l'ultimo si e i cazzi chi li porta!!!!

Una  coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi
per schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei, decise di uscire in barca.
Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo ?
- Leggo ! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando ! Non lo vede ?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente.
Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale !
disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata !
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente..

tagliente! ciao!

Pausa caffè...


Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso. Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo. Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti. Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!" Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia. L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!" Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano lo statale e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?" Lo Statale, con un sorriso, dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

AHAHAHAHAH!

BUAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAAA!!!!!

Troppo bella! Quasi quasi la manderei al Ministro Brunetta... no meglio di no, potrebbe dire.. "visto che avevo ragione"??

Questa non è proprio una barzelletta....però...

Un giorno, in Paradiso, San Pietro, San Paolo e San Giovanni stavano passeggiando nei dintorni del Ponte dell’arcobaleno, osservando i cani che correvano, dormivano o guardavano giù in attesa che arrivassero i loro umani.

Dopo aver giocato un po’ con tutti i cani, i santi si sedettero annoiati su una nuvola.

“Che barba”, disse San Pietro, lisciandosi la sua.
“Sì, oggi non si sa proprio cosa fare”… confermò san Giovanni.
A un certo punto San Paolo ebbe l’ideona: “Perché non organizziamo un’ esposizione canina?”

Bellissima idea, grande entusiasmo…ma San Giovanni notò che c’era un piccolo problema da risolvere: “Contro chi potremmo competere? Tutti i più bei cani del mondo li abbiamo noi: i più grandi campioni, i più grandi riproduttori, insomma sono tutti qui in Paradiso! Che gusto c’è a fare un’esposizione senza sfidanti?”
San Pietro trovò la risposta: “Invitiamo Satana all’expo! Qualcosa da portare avrà pure lui: Cerbero, Anubi… qualche cane bazzica anche dalle sue parti!”

Detto, fatto, i tre Santi mandarono a chiamare Satana, che salì su fino alle porte del Paradiso… ma, inaspettatamente, sentendo la proposta rise loro in faccia.

“Ma siete proprio scemi, eh? Volete proprio essere umiliati!” sghignazzò.

San Pietro, impermalosito, ribattè con stizza: “E perché mai, scusa? Noi abbiamo tutti i più bei cani della storia, tutti i campioni nazionali, internazionali, mondiali… tu al massimo avrai qualche mostro a tre teste. Come puoi pensare di vincere tu?”

E Satana, scuotendo divertito la testa: “Ma proprio non ci arrivate? Io ho tutti i giudici!“

Serena77 ha scritto:Questa non è proprio una barzelletta....però...

Un giorno, in Paradiso, San Pietro, San Paolo e San Giovanni stavano passeggiando nei dintorni del Ponte dell’arcobaleno, osservando i cani che correvano, dormivano o guardavano giù in attesa che arrivassero i loro umani.

Dopo aver giocato un po’ con tutti i cani, i santi si sedettero annoiati su una nuvola.

“Che barba”, disse San Pietro, lisciandosi la sua.
“Sì, oggi non si sa proprio cosa fare”… confermò san Giovanni.
A un certo punto San Paolo ebbe l’ideona: “Perché non organizziamo un’ esposizione canina?”

Bellissima idea, grande entusiasmo…ma San Giovanni notò che c’era un piccolo problema da risolvere: “Contro chi potremmo competere? Tutti i più bei cani del mondo li abbiamo noi: i più grandi campioni, i più grandi riproduttori, insomma sono tutti qui in Paradiso! Che gusto c’è a fare un’esposizione senza sfidanti?”
San Pietro trovò la risposta: “Invitiamo Satana all’expo! Qualcosa da portare avrà pure lui: Cerbero, Anubi… qualche cane bazzica anche dalle sue parti!”

Detto, fatto, i tre Santi mandarono a chiamare Satana, che salì su fino alle porte del Paradiso… ma, inaspettatamente, sentendo la proposta rise loro in faccia.

“Ma siete proprio scemi, eh? Volete proprio essere umiliati!” sghignazzò.

San Pietro, impermalosito, ribattè con stizza: “E perché mai, scusa? Noi abbiamo tutti i più bei cani della storia, tutti i campioni nazionali, internazionali, mondiali… tu al massimo avrai qualche mostro a tre teste. Come puoi pensare di vincere tu?”

E Satana, scuotendo divertito la testa: “Ma proprio non ci arrivate? Io ho tutti i giudici!“

....

Un Elefante incontra un Cammello....

L'Elefante dice al Cammello con aria divertita : MA PERCHE' HAI LE TETTE SULLA SCHIENA?!?!?!

Il Cammello risponde: PARLI TU CHE HAI IL PISELLO IN FACCIA!!!

Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie. Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommaso, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.

Dove sei stato? - le chiese Paolo. - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?

Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommaso.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommaso giù dalla sedia.

Questa è una macchina della verità caro figlio - disse John, - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.

Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film.

Cosa avete guardato? - chiese Teresa.

I dieci Comandamenti - rispose Tommaso.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone riscaraventò Tommaso giù dalla sedia.

Con la voce tremante Tommaso si alzò e disse: “Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato “la regina del sesso”.
Mi vergogno di te! - disse Paolo - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Paolo giù dalla sedia.

Teresa, piegata in due dalle risate, disse: “questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.

Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Teresa e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia…….

Cleo ha scritto:Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie. Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommaso, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.

Dove sei stato? - le chiese Paolo. - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?

Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommaso.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommaso giù dalla sedia.

Questa è una macchina della verità caro figlio - disse John, - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.

Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film.

Cosa avete guardato? - chiese Teresa.

I dieci Comandamenti - rispose Tommaso.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone riscaraventò Tommaso giù dalla sedia.

Con la voce tremante Tommaso si alzò e disse: “Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato “la regina del sesso”.
Mi vergogno di te! - disse Paolo - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Paolo giù dalla sedia.

Teresa, piegata in due dalle risate, disse: “questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.

Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Teresa e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia…….

bellissima!!!!!