Re: L'angolo della barzelletta

Da Marsilvia Ven Mar 19, 2010 9:27 am

Anche questa è successa davvero:

una signora alla fermata dell'autobus aspetta pazientemente che arrivi la sua corsa.
Finalmente un bus accosta alla fermata, si aprono le porte e lei, titubante e incerta se la corsa fosse davvero quella che aspettava chiede all'autista "Scusi, questo autobus va a Erba?"

e l'autista le risponde: "no signora, va a nafta!" chiude le porte e se ne va lasciando la povera signora con il naso in mezzo alla faccia... L'angolo della barzelletta - Pagina 5 Icon_eek

Da Marsilvia Ven Mar 19, 2010 9:31 am

Questa invece è successa a me settimana scorsa:

sono sul treno che da Milano è diretto a Varese, è un regionale che fa tutte le fermate.
Il treno ha un ritardo imprecisato, fuori è buio (sono passate le otto di sera) e fa freddo, quindi i vetri sono tutti appannati e non si riesce a capire a che fermata siamo...

...intuendo che probabilmente ci stavamo avvicinando alla mia fermata chiedo ai signori davanti a me: "scusate, per caso avete idea di dove ci troviamo?"

'sto pirla, a chiamarlo per nome (pure un professore universitario giacché ha fatto tutto il viaggio a raccontare all'amico degli sventurati studenti che aveva bocciato all'esame quella stessa mattina) mi dice: "non saprei...una cosa è certa però...di sicuro siamo su un treno"

MAVVAFF....

Da Donata&Lea Dom Apr 18, 2010 10:10 am

non è proprio una barzelletta ed è già un po' che gira in rete ma mi piaceva...

Un professore stava davanti alla sua classe di filosofia e aveva davanti
alcuni oggetti..
Quando la classe incominciò a zittirsi, prese un grande barattolo di
maionese vuoto e lo iniziò a riempire di palline da golf.
Chiese poi agli studenti se il barattolo fosse pieno e costoro risposero che
lo era.
Il professore allora prese un barattolo di ghiaia e la rovesciò nel
barattolo di maionese. Lo scosse leggermente e i sassolini si posizionarono
negli spazi vuoti, tra le palline da golf.
Chiese di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno e questi
concordarono che lo era.
Il professore prese allora una scatola di sabbia e la rovesciò,
aggiungendola nel barattolo; ovviamente la sabbia si sparse ovunque
all'interno.
Chiese ancora una volta se il barattolo fosse pieno e gli studenti risposero
con un unanime 'si'.
Il professore prese quindi una lattina di birra da sotto la cattedra e
aggiunse il suo intero contenuto nel barattolo, andando così effettivamente
a riempire gli spazi vuoti nella sabbia.
Gli studenti risero.
'Ora', disse il professore non appena la risata si fu placata, 'voglio che
consideriate questo barattolo come la vostra Vita.
Le palle da golf sono le cose importanti: la vostra famiglia, i vostri
bambini, la vostra salute, i vostri amici e le vostre Passioni; le cose per
cui, se anche tutto il resto andasse perduto e solo queste rimanessero, la
vostra vita continuerebbe ad essere piena.
I sassolini sono le altre cose che hanno importanza, come il vostro lavoro,
la casa, la macchina...
La sabbia è tutto il resto: le piccole cose.
Se voi mettete nel barattolo la sabbia per prima, non ci sarà spazio per la
ghiaia e nemmeno per le palle da golf.
Lo stesso vale per la vita: se spendete tutto il vostro tempo e le vostre
energie dietro le piccole cose, non avrete più spazio per le cose che sono
importanti per voi.
Prestate attenzione alle cose che sono indispensabili per la vostra
felicità: giocate con i vostri bambini, godetevi la famiglia ed i genitori
fin che ci sono; portate il vostro compagno/a fuori a cena... E non solo
nelle occasioni importanti! Dedicatevi a ciò che amate e alle passioni,
tanto ci sarà sempre tempo per pulire la casa o fissare gli appuntamenti.
Prendetevi cura per prima cosa delle palle da golf, le cose che contano
davvero. Fissate le priorità...
Il resto è solo Sabbia.
Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse la birra.
Il professore sorrise: 'Sono felice che tu l'abbia chiesto.
Serve solo per mostrarvi che non importa quanto piena possa sembrare la
vostra vita: ci sarà sempre spazio per una birra con un amico….

Da bull_Boss Dom Apr 18, 2010 3:15 pm

Il Robot della Verità

John aveva ormai perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto: un robot con la capacità di individuare le bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato - gli chiede John - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
il figlio risponde: "Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico"
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola."
"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film."
"Cosa avete guardato?" - chiede la madre.
"I dieci Comandamenti" - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.
Tommy si alza e dice "Mi spiace ho mentito; in realtà abbiamo visto un film intitolato La regina del sesso."
"Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori."
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in 2 dalle risate , con le lacrime agli occhi, dice: "Questa te la sei proprio cercata , non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui: dopotutto è tuo figlio."
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia....

Da Donata&Lea Gio Apr 22, 2010 9:31 am

Due mucche spiegano i vari metodi di governo

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA
(attualizzata secondo la nostra situazione politica)
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto lattecome 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua
banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica
e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I
diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una
Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti
sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione
d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando
stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la
produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici
animali.
MASTELLISMO:
Hai due mucche. Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche. Con il latte ci riempi
la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i
sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza. E dopo di ciò,
quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta .
ed in fine i VERDI
sistemano le 2 mucche nella tua camera da letto affinché stiano più comode, a te ti mettono nella stalla su una
bicicletta collegata ad una dinamo che produce energia pulita che serve ad un cantiere che sta edificando un
termovalorizzatore, in … Campania?!? No! in Kenya, perché il termovalorizzatore da noi inquina!

Da Eliot T. Lun Lug 12, 2010 9:33 am

Ecco la nuova Inter:

1. Numparu Gnientes (Perù)
2. Fallacìo
(Brasile)
3. Sonèr Pejor (Portogallo)
4. Yo Nonsonbono (Corea)
5.Laçio Pasartuti (Ecuador)
6. Sbayo Ecross (Messico)
7. M`nfortunio (Senegal)
8. Na Pyomai (Zimbawe)
9. Joko Mahle
(Giappone)
10. Facìo Serogol (Spagna)
11. Memagno Tut (Sud
Africa)

Da Andrea Lun Lug 12, 2010 9:35 am

stai attento a toccare i santi. ciao! Very Happy

Da aide Ven Lug 23, 2010 10:07 am

Ed é proprio così .... PURTROPPO !!!

BILANCIO DI UN'EPOCA

Latte, burro e uova

1969 :
Vai a prendere il latte dal lattaio, che ti saluta, con in mano il bidone in alluminio; prendi il burro fatto con latte di mucca, tagliato a panetti. Poi chiedi una dozzina di uova che sono messe in un vaso di vetro.
Paghi con il sorriso della lattaia ed esci sotto il sole splendente.
Il tutto ha richiesto 10 minuti di tempo.

2010 :
Prendi un carrello del cavolo, che ha una ruota bloccata, che lo fa andare in tutti i sensi salvo in quello che tu vorresti, passi per la porta che dovrebbe girare, ma che è bloccata perché un cretino l'ha spinta;
poi cerchi il settore latticini, dove normalmente ti ghiacci e cerchi di scegliere fra 12 marche di burro, che dovrebbe essere fatto a base di latte comunitario. E controlli la data di scadenza....
Per il latte: devi scegliere fra vitaminico, intero, scremato, nutriente, per bambini, per malati o magari in promozione, ma con la data di scadenza ed i componenti.... Lasciamo perdere!
Per le uova: cerchi la data di deposizione, il nome della ditta e soprattutto verifichi che nessun uovo sia incrinato o rotto e, accidenti!!! Ti ritrovi i pantaloni sporchi di giallo!
Fai la coda alla cassa, ma la cicciona davanti a te ha preso un articolo in promozione che non ha il codice....
allora aspetti e aspetti.... Poi sempre con questo carrello del cavolo, esci per prendere la tua auto sotto la pioggia, ma non la trovi perché hai dimenticato il numero della corsia....
Infine, dopo aver caricato l'auto, bisogna riportare l'arnese rotto e solo in quel momento ti accorgi che è impossibile recuperare la moneta.... Torni alla tua auto sotto la pioggia che è raddoppiata nel frattempo....
E' più di un'ora che sei uscito.
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Fare un viaggio in aereo

1969 :
Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo che ci può stare in due.

2010 :
Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto togliere in dogana per passare il controllo.
Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po' forte dai una botta con il gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e i prezzi sono stratosferici.
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Michele vuole andare nel bosco all'uscita da scuola. Mostra il suo coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.

1969 :
Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l'ha comprato, per andarsene a comprare uno uguale.

2010 :
La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato.
Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della scuola.
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Disciplina scolastica

1969 :
Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a casa tuo padre te ne molla un altro paio.

2010 :
Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e va a spaccare la faccia al prof!
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Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.

1969 :
Gli altri seguono lo scontro. Marco vince.
I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.

2010 :
La scuola chiude.
Il TG1 denuncia la violenza scolastica.
Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.
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Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere. Suo padre sfila la cintura e gli fa capire come va la vita.

1969 :
Enrico farà più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa degli studi, va all'università e diventa una bravo professionista.

2010 :
La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori. Enrico si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.
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Giovanni cade dopo una corsa a piedi. Si ferisce il ginocchio e piange. La professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.

1969 :
In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.

2010 :
La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata, si becca 3 anni di prigione con la condizionale.
Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa per trauma emotivo. Vincono tutti i processi. La prof disoccupata e interdetta si suicida gettandosi da un palazzo.
Più tardi Giovanni morirà per overdose in una casa occupata.
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Arriva il 25 ottobre.

1969 :
Non succede nulla.

2010 :
E' il giorno del cambio dell'ora legale: le persone soffrono d'insonnia e di depressione.
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La fine delle vacanze.

1969 :
Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella roulotte trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.
Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.

2010 :
Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai "buoni vacanze" ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesa all'aeroporto, seguite da 12 ore di volo.
Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.
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Come si dice: viviamo in un'epoca davvero formidabile!

Da Erika Ven Lug 23, 2010 10:26 am

qnt verità!!!!

vabbè sdrammatizziamo!!!
Chiaramente tutte vietate ai minori!!
Un
uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto
finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo
cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro cuore è morbido come
il vostro seno, spero mi perdonerete... Al che la signora risponde: -
Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221.

Luigi
è ormai fidanzato con Laura da più di sei mesi. In tale periodo di
tempo i due non hanno mai avuto rapporti sessuali a causa dei timori del
ragazzo. Lui teme di avere il pene troppo piccolo. Una sera prende di
petto la situazione, porta la ragazza in macchina in un luogo appartato e
glielo mette in mano. La fidanzata ignara: - "No grazie, non fumo!"

Al
bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo
che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi:
se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo
piu' il culo ci rimetto la casa

Da Romina & Joy Ven Lug 23, 2010 10:31 am

Grande Aide...!

Da Ospite Mar Ago 10, 2010 8:32 am

L'angolo della barzelletta - Pagina 5 20866_10

Da Elena Mar Ago 10, 2010 8:49 am

Sere stupenda...e verissima Very Happy

Da Tunia Mar Ago 10, 2010 9:03 am

fantastica Sere... quant'è vero.. non ci accontentiamo mai!!!!!

Da Ospite Mar Ago 10, 2010 9:06 am

Avete gradito? Very Happy

Evidentemente,noi donne ne siamo coscienti....per questo io sono "maschilista"! Very Happy

Viva gli uomini!!! cheers

Da Elena Mar Ago 10, 2010 9:10 am

Serena77 ha scritto:Avete gradito? Evidentemente,noi donne ne siamo coscienti....per questo io sono "maschilista"! Viva gli uomini!!!

Quoto! Viva gli uomini! cheers

Sere le femministe si ribelleranno Twisted Evil

Da Ospite Mar Ago 10, 2010 9:15 am

Elena ha scritto:
Serena77 ha scritto:Avete gradito? Evidentemente,noi donne ne siamo coscienti....per questo io sono "maschilista"! Viva gli uomini!!!

Quoto! Viva gli uomini!

Sere le femministe si ribelleranno

Ci sono abituata! Very Happy

Me ne fotto!! Ahahahahaha!!