L'angolo della barzelletta

Un tizio adirato con un conducente d'auto, gli fà il gesto delle corna.
L'altro con pacatezza gli mostra le chiavi.
Pensando che non avesse visto bene, il primo di nuovo fà il gesto delle corna.
L'altro con pacatezza gli mostra gli occhiali.
Ma insomma (dice il primo) perchè io ti faccio il gesto delle corna e tu mi fai vedere le chiavi e gli occhiali?
Bhe (dice il secondo) ogniuno mostra quello che ha!

un tipo va dal medico:
"dottore ..guardi..ho un pò di diarrea..non so come fare..no mi passa!
dott-guardi..non si preoccupi...ora le prescrivo queste compresse da prendere al mattino e alla sera..vedrà che dopo qualche giorno tornerà tutto ok!
alla fine della giornata, il medico si rende conto di aver prescritto degli antidepressivi al posto della medicina giusta!
dopo qualche giorno incontra per caso l'uomo e gli chiede:
"allora come va come va?
il tipo-Guardi Dottò!mi caco addosso lo stesso, ma non me ne frega piu un ca**o!!!!

chuck e carlotta ha scritto:un tipo va dal medico:
"dottore ..guardi..ho un pò di diarrea..non so come fare..no mi passa!
dott-guardi..non si preoccupi...ora le prescrivo queste compresse da prendere al mattino e alla sera..vedrà che dopo qualche giorno tornerà tutto ok!
alla fine della giornata, il medico si rende conto di aver prescritto degli antidepressivi al posto della medicina giusta!
dopo qualche giorno incontra per caso l'uomo e gli chiede:
"allora come va come va?
il tipo-Guardi Dottò!mi caco addosso lo stesso, ma non me ne frega piu un ca**o!!!!

Un signore va da uno psichiatra e gli dice `è da un po` che dimentico tutto`.
Lo psichiatra chiede `Da quanto tempo?`
E il paziente risponde `Da quanto tempo che?'

Ahahahahahahah!

VI POSTO QUESTA IN DIALETTO MARCHIGIANO!!!!!!FANTASTICA!!
https://www.youtube.com/watch?v=3xg2ir8hdKo&feature=related

Questa non è una barzelletta....è la cruda realtà

‎"Tutto questo è ingiusto, mamma" dice una bimba rivolgendosi a sua madre.

- "Cosa è ingiusto, piccola?"

-"Il fatto che noi donne dobbiamo soffrire. Abbiamo il ciclo, le cerette, i dolori. Non è equo. I maschi non hanno nulla!"

-"Piccola mia, è proprio per questo che gli rompiamo i coglioni dalla mattina alla sera, per vendetta!"

aaaaaah è per questo! adesso ho capito! ciao!

Un giorno Re Artù,subito dopo essersi svegliato,si affaccia alla balaustra del suo balcone e vede una scritta sulla neve che dice “Re Artù cornuto!!”.
Guarda meglio e si accorge che la scritta è stata vergata con urina.

Chiama Mago Merlino e gli ordina, con i suoi poteri, di scoprire chi fosse l’autore di un simile affronto.
Dopo un po’ Merlino torna da Re Artù e gli riferisce: -“Ho due notizie, una buona e una cattiva."
Re Artù risponde: -“Comincia da quella buona!” ”
-"Allora sire – risponde Merlino – la notizia buona è che analizzando l’urina ho scoperto a chi appartiene: è di Sir Lancillotto!”
-“Ah traditore infame, me la pagherà cara!! E la notizia cattiva?”
-“La notizia cattiva è che la calligrafia è di Ginevra.”

Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova Ferrari rossa, oltre ogni limite di velocità.
Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur.

Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari.

I due si fermano.

L'ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona:
«Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?».
Berlusconi, sorridendo:
«E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto».
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice:
«Strofinala e chiedi quello che vuoi... Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po' sordo».
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta:
«Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari».
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli.
Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente.
Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio:
«Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo!».
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice:
«Te l'ho detto che è un po' sordo. Secondo te io gli ho chiesto una biga?»

vecchia ma ottimamente riadattata. ciao!

Gianni&Giotto ha scritto:Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova Ferrari rossa, oltre ogni limite di velocità.
Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur.

Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari.

I due si fermano.

L'ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona:
«Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?».
Berlusconi, sorridendo:
«E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto».
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice:
«Strofinala e chiedi quello che vuoi... Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po' sordo».
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta:
«Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari».
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli.
Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente.
Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio:
«Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo!».
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice:
«Te l'ho detto che è un po' sordo. Secondo te io gli ho chiesto una biga?»

HUAHAHAHAHAHHHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!!! E' maravigliosa!!!

Andrea ha scritto:vecchia ma ottimamente riadattata. ciao!

OT: Andrea ma il "tipo" del tuo avatar è per caso Bach?

STUPANDA!!!!

Gianni&Giotto ha scritto:

Andrea ha scritto:vecchia ma ottimamente riadattata. ciao!

OT: Andrea ma il "tipo" del tuo avatar è per caso Bach?

sì è lui. ciao!

Dottore, dottore ho la diarrea.
Ha provato con il limone?
Si, ma quando lo tolgo ricomincia!

un coniglio ad una rana:
"ma che occhi grandi che hai, cos'hai fumato?"
e la rana:
"craaack"

Non sono proprio barzellette....però...son simpatiche!!!!

• Perché i cani sono come gli uomini?
  

1. entrambi hanno una paura irrazionale della pulizia con l’aspirapolvere
   
2. nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
   
3. nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
   
4. entrambi apprezzano i giochi di lotta
   
5. entrambi guardano con sospetto il postino e l’idraulico
   

• Perché i cani sono migliori degli uomini?
  

1. i cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
   
2. i cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
   
3. i cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
   
4. puoi addestrare un cane
   
5. i cani non mentono quando ti baciano
   

Erika ha scritto:
[*]i cani non mentono quando ti baciano[/list]

bellissima frase questa

Erika ha scritto:Non sono proprio barzellette....però...son simpatiche!!!!

• Perché i cani sono come gli uomini?
  

1. entrambi hanno una paura irrazionale della pulizia con l’aspirapolvere
   
2. nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
   
3. nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
   
4. entrambi apprezzano i giochi di lotta
   
5. entrambi guardano con sospetto il postino e l’idraulico
   

• Perché i cani sono migliori degli uomini?
  

1. i cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
   
2. i cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
   
3. i cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
   
4. puoi addestrare un cane
   
5. i cani non mentono quando ti baciano
   

pienamente d'accordo!!!

Un tacchino alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".

- "Mamma, perchè ho la pelle scura, i capelli biondi e gli occhi a mandorla?"

- "Con l'orgia che c'era quella sera,ringrazia che non abbai!!!"