L'angolo della barzelletta

Cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
Saliva...

Allora, visto che alcune barzellette (una era mia) hanno turbato l'umore di un utente, le ho cancellate.. Si prega tutti gli utenti (me compresa) di fare attenzione nella selezione delle barzellette da scrivere, da evitare a sfondo religioso o sessuale.
Giuseppe mi scuso, non pensavo che una barzelletta potesse offendere nessuno...

. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo
sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice
l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".

. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta' facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e'
lavata?".

"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

Silvia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente, direte voi... Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.

Un tipo racconta a un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato per un mese in un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Eccome se gli è servito. Adesso, prima di mordere qualcuno... si mette il tovagliolo!

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!". (scusate gattini )

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

ma Monika, quante ne sai................

le sto copiando da vari siti PER VOI
cmq ci sono tante ma devo scappa a lavoro
divertitevi

le sto copiando da vari siti PER VOI

ah ecco, il trucco c'era allora

MONIKAAAAAAAA fermatiiiii!!!

spettacolo monika

a parte sembrare antipatica e rompi balle certe volte.Sono una pazza e mi piace ridere tanto purtroppo scrivendo certe volte,da unltro lado non sempre si capiscie

Due cani si incontrano dal veterinario.
Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?".
E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?".
"Devi sapere che la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata".
"Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato".
"No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".

questa gia ho sentita,ma in versione di raconto di padrona

Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".

Che differenza cè fra un fagiano e un fagiolo? Il fagiano prima si spara e dopo si mangia, invece il fagiolo prima si mangia e poi si spara.

l figlio coccodrillo chiede al padre: "Papa', un giorno avro' molti soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portaf

E il adestramento per principianti :

Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che
battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".

Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"

Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"

Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"

Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"

Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo
a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come è andata???"

Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....

LIDIA ha scritto:

le sto copiando da vari siti PER VOI

ah ecco, il trucco c'era allora

lo avevo capito perchè non sbagliavi un congiuntivo!
affettuosamente monika!

Che cosa ci fanno due formiche in una zolletta di zucchero? La settimana bianca!!!!!

Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".

Sono catolica e non dovrei ma e troppo forte questa :ahaha:GESU perdonmi


Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

GaGu ha scritto:

LIDIA ha scritto:

le sto copiando da vari siti PER VOI

ah ecco, il trucco c'era allora

lo avevo capito perchè non sbagliavi un congiuntivo!
affettuosamente monika!