L'angolo della barzelletta

Serena77 ha scritto:

steffy86 ha scritto:Vabbè sai come si dice: nella botte piccola ci sta il vino buono, quindi!!!

Certo...ma non deve avere il sapore di tappo!!

Hehehehehe!

Eh no, altrimenti non va bene!! Hai sempre la battuta pronta...grandissima!!!

steffy86 ha scritto:

Serena77 ha scritto:

steffy86 ha scritto:Vabbè sai come si dice: nella botte piccola ci sta il vino buono, quindi!!!

Certo...ma non deve avere il sapore di tappo!!

Hehehehehe!

Eh no, altrimenti non va bene!! Hai sempre la battuta pronta...grandissima!!!

si si ,sono una buffoncella!

Un pisello dice andiamo a vedere un film, l`altro risponde: basta non sia porno altrimenti ci tocca stare in piedi.


Pauahahahahahahahahahah! Che cavolata!

Eliot T. ha scritto:Un pisello dice andiamo a vedere un film, l`altro risponde: basta non sia porno altrimenti ci tocca stare in piedi.


Pauahahahahahahahahahah! Che cavolata!

Che cagata immane.......

Ahahahahahahah!

Ragazzi, è morto Giovanni Rana.. domani allestiranno la camera ALdente!!! è una cosa stupidissima, ma quando me l'hanno detta ho riso un'ora!!!

ila89 ha scritto:Ragazzi, è morto Giovanni Rana.. domani allestiranno la camera ALdente!!! è una cosa stupidissima, ma quando me l'hanno detta ho riso un'ora!!!

ahahaha questa è bellissima

me la son messa su FB perchè sto ridendo come una scema

Ma che avete oggi??

meno male,non sono l'unica allora!!!!

Anno 1981:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il liverpool vince la Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il liverpool vince la Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se quest`anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Principe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al liverpool di giocare la finale della Champions League,
non fate i coglioni e avvisatemi!!!!!


Benedetto XVI

Serena77 ha scritto:

hahahhhahahaahahahaha...l'ho letta adesso...bellissima!!

E` scomparso un cinese:
per la polizia è un giallo

dio che cavolata!!!sto morendo dal ridere!!!!!!!!!!!

[quote="Luisanna&Sam"]

Serena77 ha scritto:

Eliot T. ha scritto:Anno 1981:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il liverpool vince la Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il liverpool vince la Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se quest`anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Principe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al liverpool di giocare la finale della Champions League,
non fate i coglioni e avvisatemi!!!!!


Benedetto XVI

questa è bestiale

Il Papa si reca in Cina per portare la sua solidarietà dopo un violento terremoto...
"Frateli e Sorele..... sono qui per portarvi la mia benedizione... e dopo questo dramma....... vestiti.... coperte.... tende ..... e TELONI...."

E La gente terrorizzata in coro:
"Noooooo.... I TELONI...... nooooo........ i TELONI.... nooooo"

ma che ridere, c'è voluto un attimo per capirla, ma poi ci sono arrivata!!!

E' un po' volgare....

In un Hotel, un uomo urta il seno di una signora:
Lui: se il suo cuore è morbido come il seno, saprà perdonarmi!
Lei: se il suo uccello è duro come il gomito, stanza 241!

Eliot T. ha scritto:E' un po' volgare....

In un Hotel, un uomo urta il seno di una signora:
Lui: se il suo cuore è morbido come il seno, saprà perdonarmi!
Lei: se il suo uccello è duro come il gomito, stanza 241!

mmmmm, mi ricorda qlc...... ahahhahahahahahahah!!!!

PER I TOSCANI E NON...



Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"Oh babbo, certo che noi hammelli siamo proprio brutti,
hon questi baffacci sul muso..."

Ed il babbo: "Ma icché tu va' a dire, bischero! brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti
l'altri animali moiano soffohati.
Noi c'abbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si hampa lo stesso!!!"

Il cammellino: "Già, .... un ciavevo mica pensato.... ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....
però noi hammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"

Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Maremma maiala! Allora tu se' proprio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arrivà all'oasi e tirano 'l calzino, noi hammelli ci si hammina proprio bene e si hampa!"

Il cammellino: "T' ha' ragione, babbo! E'vero.... un ciavevo pensato neanche."

Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, hapisco le tempeste, l'oasi, i piedoni,'baffi che filtrano.
Pero noi hammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe???
quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova
l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si hampa!!!

Il cammellino: "T'ha ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io hapisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosina, allora?.... hazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"

Ri-volgare

Ci sono Adamo ed Eva nel giardino dell`Eden. Adamo fissa Eva tutta nuda e le chiede:` Eva che cosa sono quelle?`
ed Eva risponde:`sono pere Adamo!`
Adamo le annusa e dice:`mmmm come profumano di pera!`
Poi, dopo un momento, guarda più in basso...proprio lì e chiede:`Eva cos`è quella?`
`E` un nido di uccellini!`
Adamo l`annusa e dice: `ma che sono morti?`

grande!!

Due canarini femmina chiacchierano:
`mio marito, tutte le mattine, infila il becco nella mia cosina`
`accidenti! e cosa vuoi di più dalla vita?`
`un Tucano`

DAL LIBRO AMERICANO `DISORDER IN THE COURT`.
Frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.
(LEGENDA
A= avvocato
T= testimone )

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: `Che ore sono Cathy?`.
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.


A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c`erano delle femmine?


A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?


A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola ha frequentato?
T: orali.