L'angolo della barzelletta

bellissima questa peritas!

Monika sembri posseduta dal demonio della barzelletta...chiamo un esorcista

per oggi basta

siiii c'è bisogno della nostra zucchina!
SUPERMIIRAAAAAAAAAAAAAA pensaci tuuuuu

HAHAHAHAHA

che bello questo topic... io mi sto letteralmente scompisciando dalle risate!!!!!!!! MUAHAHAHAHAH

Monikaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! E pare che l'emoticon: l'abbiano inventato per te!!
AHAHHA inarrestabile!!
E cmq GaGu

lo avevo capito perchè non sbagliavi un congiuntivo

...
qui mi sono fatta la pipì addosso!!!!
Un bacio Monikuccia bella!!!

TGaia22 ha scritto:Monikaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! E pare che l'emoticon: l'abbiano inventato per te!!
AHAHHA inarrestabile!!
E cmq GaGu

lo avevo capito perchè non sbagliavi un congiuntivo

...
qui mi sono fatta la pipì addosso!!!!
Un bacio Monikuccia bella!!!

GaGu ha scritto:

TGaia22 ha scritto:Monikaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! E pare che l'emoticon: l'abbiano inventato per te!!
AHAHHA inarrestabile!!
E cmq GaGu

lo avevo capito perchè non sbagliavi un congiuntivo

...
qui mi sono fatta la pipì addosso!!!!
Un bacio Monikuccia bella!!!

Palermo: un turista ed un tipico palermitano, rispettivamente nelle proprie macchine, provocano un sinistro in un incrocio. I due scendono dalle auto. Il turista fa al palermitano:- Imbecille! Che non ci vedi?
E l'altro:- Ma como! Ti pigghiai 'n'chino! (Traslate: ma come! ti ho preso in pieno!)

Gaia cmq non si fa piu il sabato,ma domani .....penso che vorso le 17 ,che ne dite.....
aaaaaa di ultimò minuto....Sunny ....forse

GaGu ha scritto:Palermo: un turista ed un tipico palermitano, rispettivamente nelle proprie macchine, provocano un sinistro in un incrocio. I due scendono dalle auto. Il turista fa al palermitano:- Imbecille! Che non ci vedi?
E l'altro:- Ma como! Ti pigghiai 'n'chino! (Traslate: ma come! ti ho preso in pieno!)

Palermo: gli stessi tizi di prima. Stessa scena. Incidente all'incrocio.
Il turista:- Mannaggia! Ma non potevi suonare?
Il Palermitano:- E iò chi saccio chi ti piace a musica? (translete: ed io che ne so se ti piace la musica?)

Prima di salire sulla loro auto il maresciallo decide di controllare il funzionamento del mezzo:"Appuntato, controlli se funzionano le frecce". E l'appuntato: "Adesso si... adesso no... adesso si... adesso no...

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A Venezia, il maresciallo e l'appuntato rientrano in caserma tutti bagnati; il piantone gli chiede: "Maresciallo, cos'è successo?" e lui:"Zitto, zitto, se sapessi... si è rotto il motore del motoscafo e siamo scesi a spingere..."

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Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

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Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

Un Carabiniere entra nell'ufficio del Maresciallo. Il Maresciallo:

"Accendi la luce per favore" il carabiniere inizia a cliccare di continuo l'interruttore velocemente, il Maresciallo stranito:
"Ma che accidenti stai facendo??"

"Eh Maresciallo, c'é scritto 90 Volt"!

L'ultima di Matteo(Peritas) mi ha fatto morireee!HAHAHAHAHAHA! troppo bellaaaaaaaaaaa!!!

un appuntato tornando a casa raccoglie uno specchietto. lo guarda e si dice... che faccia da delinquendente sono sicuro che é la foto di un latitante. entrando in casa infila lo specchietto all'interno della giacca.
la moglie dell'ppuntato, lo vede e gli domand: caro cosa stai nascondeno?.
- niente, cose di lavoro...
- la moglie incuriosita e smpre gelosa mentre il marito non la nota va vedere nella tasca, prende lo specchio lo guarda e dice: ahhhhh altro che lavoro . eé di chi minchia é sta faccia da puttana ehehh!!!!

bellissima questa! hihihihi

Due amici. Uno cacciatore invita l'altro ad una battuta di caccia. Allora il secondo si precipita a casa dell'altro che, biglietti dell'aereo alla mano, invita l'amico a prestarsi per caricare l'attrezzatura composta da: 1 gabbia, 1 alano (il cane), 1 fucile, 1 sacca con munizioni.
I due arrivano sul posto. L'amico del cacciatore preso dall'euforia e dalla curiosità comincia a fare domande:- Come si chama il cane? A caccia di cosa andiamo? Ci sei mai venuto in questo posto prima? Si caccia bene?
Il cacciatore risponde che quella che andranno a fare non sarà una semplice battuta di caccia in quanto dovranno cercare di prendere esemplari di scimmia capuchin vivi in modo da venderli agli zoo e guadagnare un bel gruzzoletto.
Gli amici si mettono in marcia. Al fiuto del cane impazzito per il forte odore di capuchin proveniente da un albero il cacciatore avverte l'amico di tenere il cane e stare all'erta. Avrebbe dovuto lasciare il cane soltanto dopo che la scimma sarebbe caduta dall'albero. Il cacciatore comincia a scuotere l'albero. Dopo un pò di fatica la scimmia perde la presa con un ramo e si precipita al suolo. "Lascialoooo"- urla il cacciatore all'amico che con prontezza allenta la presa del guinzaglio. Il cane va dietro alla scimmia sodomizzandola con gran voga (ed esperienza). La scimmia esausta rimane intontita a terra. Il cacciatore apre la gabbia e la infila dentro.
La prima è dentro. E così anche la seconda e la terza e la quarta con la stessa tecnica elaborata dal furbo cacciatore.
Ad un certo punto però l'amico si chiede a cosa servisse il fucile. Risposta che gli fu data, dai fatti, pochi minuti dopo, non appena una scimmia, più scaltra ed agile delle altre, non ne voleva sapere di cadere dall'albero.
Il cacciatore carica così il fucile, lo consegna all'amico dicendo di lasciare libero il cane e che sarebbe andato lui stesso sull'albero per cercare di prendere quel magnifico esemplare di capuchin albino. Così il cacciatore comincia a salire tra i folti rami dell'albero sul quale albergava ormai da parecchie ore la scimmia. Mentre il cacciatore scalava l'albero l'amico dal basso urlò:- Ma che devo fare con il fucile?
ed il cacciatore:- Semplice! Se cado io....spara al cane!

Scusate per la cattiveria di questa barzelletta ma mi fa troppo ridere l'idea del cacciatore sodomizzato dall'alano!

L'ultima di Matteo(Peritas) mi ha fatto morireee!HAHAHAHAHAHA! troppo bellaaaaaaaaaaa!!!

Concordo in pieno!!!AHAHAHHA!!!

La signora Marisa muore.
Va in paradiso e attende davanti all'ufficio dell'accettazione che venga chiamata dentro per essere registrata.
Mentre è li che aspetta sente provenire dalla stanza urla, pianti e il rumore di un trapano....
Preoccupata la signora chiama S. Pietro:
"Mi scusi s. Pietro, ma cosa sono tutti qst urla?"
E S. Pietro:
"Niente signora la normale registrazione che viene fatta alle anime appena arrivano in paradiso"
"E qst rumore di trapano????"
"Semplive signora viene fatto un buco nel cranio per mettere su l'aureola e vengono fatti due buchi nella schiena per mettere le ali"
La signora disperata:
"COSA!!Ma io voglio andare all'inferno!!!"
E S. Pietro:
"Signora, ma li la violentano!!!!"
"Ho capito, ma per quello i buchi ce li ho di già!!!"

Dal vivo è molto meglio!!!!

un cacciatore ritorna da caccia dopo aver padellato due lepri tre fagiani e una pernice, ilcarniere vuoto e l'idea di essere preso in giro dagli amici lo tormenta, allorche incontra una conyadinotta conn una faraona in mano..."signora me la darebbe per 20€ " chiede speranzoso...Lei lo guarda, si guarda intorno e risponde. "aspetti un attimo che sistemo la faraona da qualche parte ...."

e successo veramente: un signore va in banca per incassare un assegno, lo allunga alla cassiera e aspetta. La cassiera gentilmente glielo restituisce dicendo " me lo gira per favore?" lui la guarda e capovolge l'assegno. "ma cos'e un carbiniere? " sbotta lei ridendo!
Sta ancora pentendosi della infelice frase era un appuntato.

LSD & Casey ha scritto:e successo veramente: un signore va in banca per incassare un assegno, lo allunga alla cassiera e aspetta. La cassiera gentilmente glielo restituisce dicendo " me lo gira per favore?" lui la guarda e capovolge l'assegno. "ma cos'e un carbiniere? " sbotta lei ridendo!
Sta ancora pentendosi della infelice frase era un appuntato.

bellissime Luisa................tutte e due.............