per chi ha voglia di farsi due risate...

spero non siano troppo "pesanti" ma a me alcune fanno morire!

Berlusconi o Rutelli?
Era come scegliere tra la vaselina e il burro.
E il culo comunque era il mio.


Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.


La fig@ è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura.
La parte morbida sono le grandi labbra.
La parte dura è farsela dare...


Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.


"Papà, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre."
"E perché Windows ne ha tante?"
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"


Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
"Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata:
"C@ZZO AVRO'? UNA PECORA?"


Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?"
Il maniaco:
"Volevo farmi una famiglia."


Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso:
"Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!


Una bambina chiede alla mamma:
"Dov'è la nonna?"
E la mamma:
"Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"C@zzo che rimbalzo!"


Il marito telefona alla moglie:
"Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie:
"Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!"


Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta
anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!


Parte un pullman di gay per il gay pride.
All'andata 50 posti a sedere.
Al ritorno 50 sederi a posto.


La figlia alla madre:
"Mamma a me mi piace fare i pompini."
La mamma le dà un ceffone e dice:
"Stronza a sedici anni dici ancora a me mi!!!"


Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di hashish, finalmente risolto il mistero dei monti che

ridono e delle caprette che fanno ciao.


Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per l'emozione esclama:
"C@zzo! Un'orgia!"


"Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?"
"Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!"


Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"


Lui:
"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!"
Poi la guarda e dice:
"Forse te l'ho già raccontata!?"