Parliamo un po' di..

Noi che da bravi italiani abbiamo acceso un mutuo, ma per comprare le palline.
Noi che non sappiamo più che gioco comprare per farlo resistere al morso della bestia.
Noi che “il cane sul divano mai!” E per natale ci siamo fatti regalare una poltrona, così sta comodo.
Noi che “però a letto proprio no!” E ci svegliamo la mattina con i capelli di Ravanelli..
Noi che abbiamo comprato “come educare il cucciolo”, ma abbiamo insistentemente il sospetto che lui lo abbia capito meglio di noi.
Noi che una volta guardavamo la televisione e adesso guardiamo il cane guardare la televisione.
Noi che siamo diventati delle pippe a pes ma se tiriamo una pallina non la vede nemmeno Joe DiMaggio.
Noi che gli interni della macchina in pelle fanno figo, ma vuoi mettere quelli in pelo.
Noi che abbiamo le paranoie per le crocchette del cane.
Noi che imponiamo a chiunque di non dare da mangiare al cane da tavola, così lo possiamo fare noi di nascosto e arruffianarcelo.
Noi che la mattina ci alziamo piano così non lo svegliamo.
Noi che usciamo cinque minuti con il cane e torniamo dopo un’ora.
Noi che non ci ricordiamo più com’era quando lui non c’era.
Noi che “il prossimo cane lo compro senza orecchie così ho uno sbatti in meno”.
Noi che Inghilterra – Australia è peggio di Palestina – Israele.
Noi che abbiamo il cane da caccia alla volpe e una volpe non la vedrà mai.
Noi che dopo aver letto la frase precedente abbiamo pensato “parla per te che io vado in tana tutti i weekend!!”
Noi che il nostro cane non tira, ma è il secondo guinzaglio che cambiamo perché si spacca.
Noi che non ci iscriviamo in palestra e le flessioni le facciamo con un sacchettino sulla mano.
Noi che un giorno ci rendiamo conto che il cane mangia meglio di noi.
Noi che nostra madre per tre cammelli la barattiamo, ma il cane non si tocca.
Noi che andiamo in expo ma senza passare ore dal parrucchiere e dall’estetista.
Noi che mettere il cappottino al cane umilia noi e lui.
Noi che abbiamo comprato il collare modello “cazzo guardi!?”.
Noi che faremmo mille foto al giorno al cane.
Noi che stasera tutto tranquillo…non starà mica male?!.
Noi che gli angoli dei mobili ci sembravano meno smussati quando siamo usciti.
Noi che abbiamo l’ansia da separazione, mentre il cane piange ,solo in casa, perché non riesce a scorrere il menù dei dvd.
Noi che se andiamo dai nonni senza il cane ci sembra di avergli fatto un torto.
Noi che il cane ha cambiato i denti e non ne abbiamo trovato nemmeno uno.
Noi che “stavolta mi hai proprio fatto incazzare e le prendi….va bè se mi guardi così…..tò prendi sto biscotto e vaffanculo!”
Noi che “il cane vuole più bene a me!”
Noi che se ci pagassero per la merda che raccogliamo andremmo in giro in gallardo.
Noi che abbiamo solo vestiti chiari, non perché siamo tipi solari, ma perché si vedono meno i peli.
Noi che ci è più famigliare il rumore dell’aspirapolvere rispetto al nostro respiro.
Noi che compreremmo un jack ogni mezz’ora.
Noi che qualsiasi cosa mangi il cane scoreggia verze.
Noi che porca puttana ero sicuro di avere le ciabatte…
Noi che Rex c’hai rotto tre quarti di michia e anche con l’ultimo sei a buon punto.
Noi che guardiamo con occhio critico la pubblicità della melinda e la cosa più in standard ci sembra la mela.
Noi che per The Mask era meglio se usavano un pechinese.
Noi che al cane abbiamo messo la maglia di Ibrahimovic e lui non ha chiesto il trasferimento.
Noi che se il cane ha un problemino noi finiamo in rianimazione.
Noi che se incontriamo un merlo arriviamo in fondo alla via e Usain Bolt ci chiede l’autografo in ginocchio.
Noi che se ci sediamo un attimo a rifiatare ci troviamo un pallina sbavata contro le gambe.
Noi che ogni volta che rientriamo a casa il cane cerca di limonarci duro.
Noi che il cane la pallina non ce la riporta ma ce la dobbiamo guadagnare.
Noi che la gente saluta il cane e poi ,se si ricorda, noi.
Noi che “mi piacerebbe proprio tanto venire da voi a vedere le diapositive…..ma non posso mica lasciare a casa il cane per così tanto tempo!”
Noi che per togliere le briciole dal tavolo usiamo il cane, poi facciamo dieci volte la fatica per togliere la sua bava.
Noi che se proviamo a dirgli di no, sforzandoci ci esce ni.
Noi che chiederci di scegliere tra rough, broken o liscio è come domandarci se preferiamo le bionde, le more o le rosse….come si fa a scegliere…
Noi che non abbiamo comprato un cane ma acquisito una fede.
Noi che quando ci cade qualcosa non toccherà mai terra.
Noi che dicevamo che solo un pirla poteva uscire in una sera d’inverno con quel freddo….
Noi che l’unica cosa che abbiamo insegnato al cane è ruttare; e questo ci fa gonfiare il petto d’orgoglio.
Noi che “stamattina il tappetino del cesso è un po’ strano…..oh cazzo mi fissa!”
Noi che se incontriamo un altro maschio ci facciamo il segno della croce e speriamo che il nostro abbia smesso di credere di essere una lince.
Noi che “ma figurati se il cane arriva fin lì..” e poi andiamo a prendere la scala per tirarlo giù dal mobile.
Noi che se il nostro cane fosse stato umano avrebbe avuto la voce di Pappalardo, le relazioni sociali di Hitler e il modo di fare del padrino.
Noi che passiamo da “ma quanto dorme?!” a “non dorme mai!!”.
Noi che “guarda sto topo che cazzo che si ritrova….”.
Noi che se il cane inclina la testa ci sciogliamo.
Noi che siamo impressionati da come riesca sempre a farsi capire e ci rendiamo conto che se avesse il pollice opponibile saremmo in catene.
Noi che gli facciamo di tutto e lui non ci fa mai un cazzo.
Noi che il nostro è il più bello di tutti.
Noi che se stappiamo lo champagne poi dobbiamo andare a cercare il cane.
Noi che se il cane ci salta addosso è matematico che ci centra le palle.
Noi che dopo cinque minuti che lo abbiamo lasciato ci appare in una grotta avvolto in un'aura di luce ,tra cori di cherubini.
Noi che il cane non ci passa mai davanti mentre guardiamo l’inter o le moto.
Noi che sulla carta d’identità non abbiamo i capelli castani ma tan.
Noi che siamo stati abbandonati dal cane.
Noi che siamo continuamente pedinati e ci sentiamo sempre osservati.
Noi che abbiamo visto Peter Pan e restiamo convinti che sia il cane della sua ombra.
Noi che di fronte a “vietato l’accesso ai cani” diventiamo momentaneamente analfabeti.
Noi che in ogni confezione di crocchette cerchiamo l’anello di diamanti; visto che puzzano di merda un motivo per costare così tanto lo dovranno pur avere.
Noi che ogni volta che il nostro cane ci alita in faccia ripercorriamo tutta la sua vita con l’FWD premuto.
Noi che visto com’è vispo lui dopo quelle copiose sorsate ci chiediamo se l’elisir di lunga vita non sia nascosto nella vescica di una cagna.
Noi che siamo molto devoti ad Anubi.
Noi che se in un film ci sono i cani quello è veramente un bel film, a meno che non sia Rex.
Noi che non ci pesiamo e pesiamo il cane.
Noi che guarda quello stronzo che non raccoglie e poi quando tocca a noi abbiamo la sciatica infiammata.
Noi che se strofiniamo la lampada e esce il genio la prima cosa che gli chiediamo è la pallina perfetta.
Noi che quando i cani si pisciano addosso non possiamo non ridere.
Noi che faremmo anche agility ma l’idea di correre proprio non ci va giù.
Noi che abbiamo comprato la cintura per il cane in macchina e l’abbiamo usata mezza volta.


E infine noi che ne abbiamo fatte e ne faremo mille altre ancora ma che soprattutto ci siamo iscritti ad un forum per chiedere un consiglio e abbiamo trovato loro, che sono degli amici;

Loro che se gli dici monster non sentono il tic- tic del desmodromico ma l’arf – arf in faccia ad Antonio.
Loro che il Malak non è il nuovo snack della nestlè ma il più bel parson della Svizzera.
Loro che Burton non fa solo maglie per skattari ma tiene soprattutto lontani i piccioni da Elena.
Loro che se gli chiedi i sette colli di Roma il primo che dicono è Gilda.
Loro che la gioia per la promozione sul lavoro gli viene smorzata dal non poter più portare il cane in ufficio.
Loro che Olaf è simpatico anche se vince; e non è poco.
Loro che probabilmente non han mai desiderato ardentemente possedere LA Punto, ma per vedere IL Punto dal vivo quando impazzisce a sentire la parola naso pagherebbero oro


Io che ho scritto tutto questo perché pensavo mi avrebbero pagato……..un grazie a voi che vi siete letti tutte queste cazzate.

Ciao!