jack istruzioni per l uso

Da flavia Ven Apr 19, 2013 7:10 pm

Vi incollo questo articolo troppo forte, sicuramente qualcuno lo avrà già incollato e probabilmente la maggior parte di voi lo avrà già letto, ma per tutti quelli che non lo hanno ancora letto... buone risate!!

RAVERA – Questo piccolo vademecum è dedicato a chi, attanagliato dall’indecisione, sta seriamente pensando di adottare un piccolo, dolce, strappabaci….insomma un cucciolo di Jack Russell!Il Jack Russell è un cane di piccola taglia…..errato, già partite male.E’ piccolo, ma ha la destrezza e la finezza di un Fiat Ducato che fa manovra all’interno di un negozio della Swarosky…Il Jack Russell, a differenza di ciò che uno potrebbe pensare, non ha uno stomaco minuto. Cane piccolo, stomaco piccolo, direte voi: invece ha una capacità di immagazzinamento pari al retro di un centro commerciale.La dimostrazione sta nel fatto che quando ti molla il “bisognino”, quasi sempre in luoghi sconvenienti (davanti a una pasticceria, sulle strisce pedonali, davanti alle poste il giorno di pensione)…beh, altro che sacchettino…ci vorrebbe un container….
Il Jack ha una sola religione: la pallina, elemento imprescindibile. Ci vive 24 ore su 24….e quando, ucciso dal sonno, si quieta e stramazza al suolo, la tiene in bocca. Tu passi e dici …ooooh che bello…ti sente e riparte. Cazzo, ma non dormivi????Il Jack Russell è piccolo ma ha la capacità di traino di una locomotiva a vapore senza freni, .lanciata in discesa. O ti attacchi al paraurti di una Punto o ti fai trascinare…Il Jack Russell ha una memoria di ferro. Se passando vicino a una panetteria gli lanciano un grissino, lui dopo 5 anni se lo ricorda….e poco importa se il panettiere è diventato un negozio di pompe funebri, nel frattempo: lui deve entrare….mal che vada vi comprate un vaso.
Il Jack Russell maschio non si limita a segnare il territorio: ha la precisione di un testimone di Geova davanti a un citofono. Non sbaglia un colpo…senza distinzione di luogo o bipede…ed eccoti a scusarti con il direttore di banca che infervorato a spiegarti lo spread non si è accorto che il tuo Jack gli irrigava le Hoogan…Esci di casa convinto di avere un cane e scopri di portare a fare un giretto un Canadair.
Le Jack femmina invece pisciano ogni 45 giorni….eh, sì, perche loro devono aver tempo, fare il giro per vetrine….e sei obbligato ad andare in agenzia a prenotare il tour del Ndokazzostan…20 giorni di trekking per farla pisciare…ma nulla!Inspiegabilmente, poi, appena entra in casa ti molla il Mississippi…non fai in tempo a pulirla e visto il “fuoribolla” del pavimento hai gia un gruppo di formiche giapponesi pronte per la crocera sul Nilo…Per non parlare di quando piove. Alle 2 di notte, dopo esserti addormentato nei 30 cm di divano a te concessi…sei lì in infradito fuori dal portone…e lui che ti guarda. E tu…dài, piccolo, fai pipì….e lui…occhi da cerbiatto davanti a un vecchio cacciatore…”MA SEI RITARDATO? DILUVIA….TI PISCERO’ SULLA LIBRERIA DELL’IKEA NO?!? QUELLA CHE HO SCAMBIATO PER UN GIOCHINO DA ROSICCHIARE”Il Jack Russell maschio cerca di montarsi qualsiasi forma di vita: sia essa un infante di 15 mesi supino o la gamba di legno di vostro zio Orazio…reduce di guerra. Anzi, più l’oggetto è misterioso e piu si infoia…tra l’altro il maschio tiene la sciabola perennemente fuori dal fodero.Sulla credenza hai la foto del matrimonio…tu e tua moglie sorridenti sul sagrato della chiesa, lui dietro che cerca di montarsi quella taccagna di vostra zia intenta a raccattare il riso per la minestra…con vostro padre che per tenerlo ha picchiato contro vostra nonna facendole volare la dentiera.
Il Jack Russell, dopo anni di studi, risulta il miglior amico di Giorgio Mastrota… perche ti ritrovi sfatto alle 2 di notte su mediashopping che compri un materasso della eminflex… perche nel tuo c’e lui… lungo,goduto e tronfio……che ti chiedi come cazzo farà a occuparlo tutto, pesa 7 kg., santo dio……e niente, se per sbaglio provi a spostarlo lo stronzo ti ringhia …mostrando i canini…in compenso, prima di sistemarsi, gira 567 volte su se stesso e ti scombina gli organi interni.Il Jack Russell odia i benzinai…ma non per il rincaro petrolio: per un motivo misterioso che solo lui sa , visto che se incontri il pomparolo per strada si cappotta per fargli le feste. Ma mentre fai gasolio lui morde i vetri, ti mischia gli interni e fa un casino che sembra d’essere ad un rave-party…con il signore dietro che ti dice….”Ma prendere un peluche no?!?!”Se decidete di fare una sorpresa a vostra moglie sotto l’albero a Natale……..attenzione….perché lasciandolo solo nella stanza, ed essendo nuovo del luogo, vi ritroverete con un divano retro’…la gommapiuma fin sul lampadario e lui con il telecomando in bocca, che per farvi le feste vi piscia sul decoder… tenero…Il Jack Russell è bastardo dentro. Se non ne ha voglia, lui una cosa non la fa! L’ addestramento non c’entra. Risultato: al comando ”seduto” vi scagazza nel ficus della vicina. Viceversa, se gli gira…..diventa l’Usain Bolt dell’agility. Così veloce che il giudice fatica a capire cos’è quella nube di polvere con davanti il vostro Jack.Se dopo questo sunto siete ancora incerti….beh …la vita con loro E’ SPLENDIDA!Tutto ciò che avete appena letto è la pura verità, ma rende il Jack elemento essenziale della famiglia.Solo chi ha un Jack può capire…